20121228 摺紙 draw something

我在計劃將自己喜愛的東西給別人時，一直在想，這算是什麼禮物呢？ 與人分享我喜愛的東西，雖然未知好看否，至少是我送給自己的聖誔禮物。 I used to care for something people totally forgotten. It has annoyed me. But is past now. I hope it is settled. On another note, today I remembered something really horrible. I am now convinced that six days is also called none. I was almost forgotten that episode, but now recalled. Is these days just for healing those days?

20121227 復刻版本 feedback

在生活的一些方面如家庭、工作、教會、義工、溝通等等一些方面的挫敗，以為什麼都做不好了，或者神已經放棄我了吧？不過這一次的Here and now的回應，使我發現，若能重拾最單純的相處之道，我還是能夠順服聖靈，做神所喜悅的事。(but not now ~_~)

20121226 會籍 membership

十分緊張應有未有的會員證和贈書，幾時才能去拿的了？ I want to get my membership and quarterly book ready to be picked up at Causeway Bay.

20121213 定位 positioning

有時母親在喋喋不休，而我覺得很煩的時候，我就當心。你也知我極想表達自己，遺傳自母親，如何令相同的性格特質卻以優點的姿勢出現呢？另一方面，我如何更有耐心專注聽她的想法，以示重視呢？至於她若有錯誤的想法，須要糾正，已是後話，當然好好地開解她能減少她令我難受的時候。 Promotion and marketing of existing trait.

第二次看星空電影的感想 The second watching of Starry Starry Night movie

因為一次唱卡拉OK，唱起星空。　 我向兩位朋友說起星空好看。他們都說說，我也想看噢。　 其實，我立刻就想，要買我也願意負擔。　 但是當晚，我卻前往租碟庫店，立刻租供來看。其實他們愛看不愛看也是未知，也不要緊，倒是我最愛看，那麼倒不如愛看的人多看一遍。　 當晚，我看後，覺得自己仍是長不大的。小時候以至青少年也許不能管大人的事，但現在我應完全有能力處理。所以也有點慚愧和擔心自己不夠好。和別人交心的壓力太大了，總覺得自己不太好，或者要很努力解釋也只能明與不明，很麻煩。　 一段時間後，原來朋友們都沒有看，結果。於是我也就放下，知道他們想看的程度。　 但是因為一次玩DIXIT，談起畫，我又想起星空。因為我沒有影碟，反而看電影後買了繪本，就找出來吧，送給朋友也好減省家中物品。　 Once I sang Starry Starry Night by Mayday in a karaoke. I wanted to recommend it to my friends, but I feel so insecure, because what I like people might not like, and what is the ground of my recommendation. What if they find it not very good? Maybe it is a story a like so much I cannot stand people not like it? That night I rented it to watch. My home DVD was a bit out of order, and then I watched it on the trasured gift, my new computer. That day I could not finished, so I continued with at lunch time the next day. Maybe I feel a bit red faced when recommending to others, because I myself hope to have understanding good friends like the main actor and the main actress, and it is sounding stupid to dream for a movie scene, and I do not want repeat the story of others anyhow. When watching, I think, I could be a really simple person. If every weekend I am to watch these movies I like, once, twice, I am still okay. I do not need any activities at all. Of course reading the same movie over and over for some time I will feel bored. Maybe I can read books then. I always come back to the things I like, and would enjoy repeating them. In the end, I cannot bring anything away.

路由 routine

20121205 兩難 The last repeat 不想寫任何新的事，生活有沒有比過去，重蹈覆轍更慘。不會，可以再接再厲。很不怕爛，應該是遺傳得來的。 20121208 續寫 The 最近生活的兩大打擊，令我有點謙和了。 有點不想寫這篇還是寫了吧。 有時不是特別想寫很爛讓好友那麼好給我看還是給嚇走。 I am a bit reluctant to write this but still it goes here.

20121204 1830 日記一刻 diary at flash light

剛才在等電梯的時候，差不多決定轉念前往劇本寫作班。就這樣走了，但竟然凱姐走出來捉我回來，就留下了。 有時事情就是這樣發生了，也許沒有什麽特別的意義，但也看到互動的關係。 我想說，按題畫畫，本來也是別人的興趣，但我就不可有這興趣嗎?其實畫畫也是我的興趣。只是因為隨意地問及同聚的人有沒有興趣一齊去玩著畫畫，還要時間遷就到呢。於是本來去畫畫就不能認識朋友但有友人同去就成了小圈子了。 Sometimes things just happened, but then it also was there without a meaning. I think I was really at the blink of leaving my role to my interest, although not talented or actually non productive. Do I care? Maybe my world is too small.

20121203 邊界 Read on

有更多擁有或沒有我已經漸漸更沒有所謂了。 然而這是否代表我能欣然接受上帝給我的路？ 讀創世記到亞伯拉罕，有點不能專心。 他跟隨上帝要他到的地方，要離開本族本鄉。 而我往上帝要我到的地方，是要離開我的現在的生活？ 或是要放棄離開？ 很難說。 不過我覺得我已好了不少。 不能說我已經不再自我中心。 但是也準備好，雖然我想逃避繁華。前幾天一度覺得明年就是應該到非洲一趟。 也準備好放下許多既定的想法。 很想遠離世俗，但是也許明年會多做一點世俗的事情。要練習不把信仰與生活割裂。 I am less rigid about what I must do as my calling. After all these years, I realized that it is that step that I cannot put to faith. The most defeat is that I can do nothing. But it is when I can do nothing I do not do everything in my way. It is something for me to look forward to. I am also finding that I do not have all the successful traits. Or even humble. But saying that I am not good is not to help. Turn the eyes before I go silent. And would it become another milestone?

20121202 有些事，如果沒有主動放手，只能被逼放手 Rediscover order and micro tidyness

今天也是休息很多﹗ 首要的任務就是返教會﹗到晚堂。 本來這說不上是任務。不過也就放下一些其他看似緊急重要的事就是了。 今天在想有關關心的事。 就是那個在天堂和地獄的故事，大家都是用很長的筷子，但是在地獄，發覺不能夾給自己，餓得要死了。 然而在天堂，卻是互相餵食，吃得飽又有說又笑。 有時我也發現自己在關心別人的同時，也有別人在關心我。 不是條件交換，出於自發的，大家都更好了。 今天的另一件事是規劃了今個月的收入與支出，因為年尾是更多機會支出的月份﹗ 時間方面，則不會規劃今個月而是明年了﹗ 好像遲了很多，本來應許一早就做了。但是也幸好還有最後一個機會給我把握。 It is times that these one or few long delayed things that I can finally do. It is the moment I missed out a lot but found myself.

非演員心聲 Never a professional actor no mention professional singer

突然很擔心明日的義工。 仔細地想，前年和去年在那裡一整天以後都病了。 今年已經大病過，不知還會不會因此而再來一次？ I think I fight for a chance, and I am granted more than what I should be suitable at. Thank you for the opportunity, and I finally admit that these lifes are not my air and water.

權宜的安排也不錯 The interim is somehow well arranged

瀏海長了，而接下來的計劃是留長前髮，在此過渡時就要勤練吹髮。 Hair style, from long to short, from short to long. In between it is not at all resolved.

台灣、台灣、台灣vs非洲 (3rd option: 以色列) Taiwan x 3 or Africa or maybe Israel

明年的目標，由於一直都沒有祈禱退修的時間，還未知來年的方向和時間表，而我也想只做真的想做的事，雖然我有興趣的有太多太多。但有什麼是會由期待至享受其中而過後又很慶幸我有在其中的呢？這是我明年的願望。那麼一直沒有時間為此好好靜下來，所以也不敢規劃任何明年的活動，除了同心圓詩班員，已報名；其他的都沒有了。 雖然我個人有些想自閉看完家中的書籍，但同時教會明年的多個短宣體驗，或其他行程，也很吸引，似乎最短缺的東西，在時間、金錢、物質、體力等，似乎最短缺的就是假期，所以如何分配比上不足、比下有餘的十數天年假，似乎是年度計劃中最令人頭痛的抉擇，也隱約說明我的生活優次。 今天就出現了兩個可能。 其一碰到朋友說起兩年未果的台中之旅，不如明年就往我從未去過的台灣，一年去個夠，由好朋友加油站的年度之旅今年終於去台灣了，然後是這個文字人的台中遊，然後繼續隨教會短宣去台中，或者可再加上相約家人去台南(just for saying purpose)？ 另一個可能是再一次將我的假期曬冷，就去非洲一趟。 這兩個也夠我的祈禱吧。 哎，還有也想，如有可能就要去下的以色列呢？今年好像也有機會和小組同去？ 於是原先想將所有年假請來當宅女的想法又可拋諸腦後。 Shall I go for Taiwan once, twice or three times next year? Shall I repeat the Sweden pain (but memoriable experience) to collect all holidays for one and only one trip? Well, Israel trip might also got a vacancy for me if I ask for... Wait, did I say I would clear up all home stuff and unpack and say goodbye too many if not all the books which I bought (and regard it as borrowing)?

揮手 The looks good and looks bad

有好一段時間想寫積極正面的日記，給人一個我信主後真的很有意義的訊息，然而有困難，不懂只關在家中房內哭後就不將愁容展現。所以日記有寫很多思想的困惑，或者不能鼓勵別人了。當然生活中也有美善有趣的一面。 My life looks good? My life looks bad? In blog? In real life?

愛情不是目標，也不是手段 Non practical love relationship theory

從這句開始： 「如果有，我一早追左啦﹗」 這是兩個月前與幾位朋友小酌，我們問起一位，身邊有沒有目標。 這句話給我很大的打擊。 因為我終於思考到，一直我想當然，或許身邊會有很多很多些在喜歡我的人而不表白最後錯失的良緣，事實上應該比例不大。所以，我想我可以不以為自己做什麼或不做什麼也許能更快找到男朋友。 或者我從一開始就是不是太關心其他人。 後來我又想到一個原因，可能是我與朋友只建立集合式友誼，而沒有個別式？所以若沒有一個團體維繫，就不會關心這些朋友了？說起來我真的是希望透過團體歸屬感，成為我的安全感。 說回上星期，星期日，回到家中，母親批評我的服飾，用了側面的修辭手法。說到似乎其他家人包括我的兄弟姐妹都很不認同我的衣著，而這個衣著的怪行為是因而會帶來不被愛，是不值得被愛的，都算了。還有他們要在我背後說我，還有在我面前為了我不會因他們批評我而討厭他們然而在背後就其實是會和應母親的話而批評我，其實我也是真的沒有放心機在服飾上，所以我也為自己令母親失望而難過，另外又覺得被人在背後批評和取笑很難過，也因為母親這樣說，如果屬實就是會在背後批評和取笑我的家人，這樣我的信任就沒有了。而因為這樣強烈語氣有戲的語調，其實是很入的。我嘗試說，其實也有朋友說我的服飾襯得好看的，間中。母親抓緊機會說，他們都只是因為禮貌地說。這樣我還能信誰呢？如果沒有真心的意見，是因為真心的我都聽不進，但批評又只能這樣把我的審美、行為和個人本身都一併踐踏，其實本來都不用這麼傷心。除了沒有能力做到，比她更強去原諒她，但我這麼沒用又有資格原諒母親嗎？有證明我是受到傷害嗎？ 只是很傷心很難過地哭，因為像是錯配，母親所要求的，我根本不能給她，然而當中有沒有是我應該犧牲卻因為自私和自我中心而沒有呢？ 知道這只是少少苦卻十分痛。很想很想做些自毁的行動彌補母親口中所說我的不良行為或缺漏，只是對自己做得不好的懲罰，但忍住了。 什麼人的話也不要太過重，但是我仍然做不到。怎麼辦呢？於是很多事我認為重要的，其實都沒有資格做。但其實也不是緊。 星期一的國際研經團契，有主內姊妹說她也要面對建立自己的身份，是嫁了後有新的身份是好了點。 對，在小組成長班的導師也說過有可能拍拖結婚這些歷程，是另一段親密關係能改善，甚至有治療作用。 大組成長班的導師也說過有些人壓抑了的性格，與原生家庭不同的結婚家庭，有不同性格的人相處，原先的性格才能出來。 星期二的公司團契，說到我不能忍受的母親我也就說，不然我找個人嫁了吧。但是現在又沒有，所以也要懂得在沒有人給我嫁去的時候，應該如何應對。對不起我這樣說好像我以為嫁人是萬能，其實只是因為前一天的主內姊妹的分享使我的解決方案中考慮到這一項。事實上另一方面，我也想如果我已經有更好的心靈才拍拖結婚也無不可。 後來，都是被勸要大方些，公司團契的兄弟姊妹的另一個提議是看母親所對我不對的事都是來自罪。今天回想，這樣想好像比想來目魔鬼容易，雖然有時母親的說話若看成言語虐待，只是看她的言行來自魔鬼使我覺得自己不孝。

創世記第10課思考 Thoughts on Genesis Lesson 10

為什麼要分散各地呢？ 但教會又要合一？ Why shall we spread on the earth? But how about cooperation of churches? (After that I got some understanding. It is to avoid centralized of power and pride.)

習慣說 Said to have cared in the right way

感恩節要談最近一位朋友極有感恩的心。 我做少少事他都讚賞我極明白他，使我懷疑他對我有好感。又還是他對所有人都會說對方明瞭他呢?也不想將他看成習慣性這樣說，就不像真心。但總不成儘在瞎猜別人的，現在我稍改善了，這感恩文化提醒我要往好處想，以他為榜樣感謝媽媽等極需感謝讚美的人。我想將來的另一半就這樣給我正面回饋就好，讓我關心別人時不用擔心用了不適合對方的方法。 I treat everyone flat. Sometimes might be tilted to be nice to further friend. A friend whi always thanksgiving and thank I did some little thinks as understand him is encouaging to me. But whats more I am reminded to be thankful to everything close people as mom and other family members prepare or be with me.

20121107 接受 Opportunity cost remains

原想昨天下班後聽位於銅鑼灣靈糧堂的解經，其二是跑步小隊，而突然發現有一護膚班，是友人想去的，我向友人推介後友人說，一齊去吧，我有點為難。原是向她介紹而已而我不打算去，難道我表達得不清楚。 後來去了，約好了，這位友人卻不能來，當然是合理的原因，而我也沒有改變行程，而根據經濟學原則，我的機會成本沒有改變，所以友人不來對我是沒有影響的。 The skin care class should be a good place for gathering. Just not giving in to buy would be finex. Sometimes I want to care for my appearence too but it was just my opportunity cist. that is, it is not my choice afterall.

20121016 生活的動力 The motivation to live on aka purpose of life

今午看力克胡哲，晚上看閃亮人生。沒有四肢，卻最終找到生命的意義。 Nick and Intouchables. Without limbs, but got the will power to embrace life, because there is meaning in life.

20121013 我心所繫 Where my heart ties

昨天是基督教聯合書展的第一天。 前天原約了友人昨天吃午飯，但因對方太忙而改於下周一才吃，我也就名正言順地前往這突如其來的決定午飯地點。 雖然我已經儲存了很多東西很多待閱書籍在家，但一逛，還是買了八本書。 有一套是愛情的主題，兩本預備冊另外兩本是一同靈修書，那麼一同靈修書的男士冊是我一廂情願地為我未來男朋友買的禮物了。 上述的兩本預備冊於浸會出版社購買，因過了金額而送一本書，我選了舊約圖片集。而我一向喜歡的日曆記事本要買三百元才送，所以就不能要，然而要了也沒用，去年還是前年的浸會年曆我也放著封塵沒有用過。 而一同靈修書就是買了預備冊後，在基道買的，不同出版社的啊﹗ 基道兩本書八折三本書七五折，我就被這個行銷策略折服而選購了豈有此理。接下來又看到鄰近的情緒書，對了，是某一個我介紹給友人後友人選上的課程的指定用書，那麼我又一組三冊將之買了。 回家當然立刻看預備冊。說沒有重覆是不可能的，就是載有很多我已經學過記得和忘了的內容及提醒。也有的是新的。像之前看呼召與勇氣一樣舒服，然而，卻呈現了我自己已經發現和一些新的疑問。 其中一個是不要太快將內心的深層情感與人分享。但是我常常與不是很熟絡的人這麼做，當然我有時會託詞說我只有深層的思想，但是其實也不一定這樣的。分辨不到與友人的熟絡程度，要再學習。 另外釐清了的一項是，我真的不曾懂設立界線。很多是我的，我都不知是我的，所以說我無知都不為過。但是又沒有努力去認知責任與界線呢？ 還有有關言語暴力或虐待，雖然這不是直接是有關愛情，我也不知這是更好或更壞。其實我真的不是最慘的，但是不承認自己有點慘可能不正視問題。 最後我能改變的只有我自己，而不能改變別人。另外我能改變的只有現在及將來，而不能改變過去，雖然可以改變對過去已發生事實的觀感。 My heart still finds a key items that I would like to invest time and money. Therefore, I am not correct in my claim that I do not know what I like and love.

20121010 拉扯 Pull and Push

雖則說我明白了自己的醫治是休息，但是已應承了，真的已經延遲一年了，還是明年才是最好的呢？　 可以過一個整年閱讀遺世獨過的生活，就可以免卻想得到別人認同鼓勵讚美的偏差了嗎？但是沒有群體生活，也就沒有了我是否醫治好了的一個場景，及考驗。　 It is time for my full commitment to reading and writing year. Is it?

20121009 另類四季 The Other Seasons

由昨早很飽到昨晚好餓，對比很大。如果是天氣，像經整四季了。 From yesterday morning full to yesterday late evening acutely hungry, should it be the weather it must be four seasons.

20121008 Reading journal: Courage and Calling 呼召與勇氣：讀書筆記

一直想找到自己的呼召(召命)，所以買了這本書。但仍未看。 昨天得知一位朋友出發去三年神學，我就展卷細讀本書。我最開心的時間就是看書了吧，買了這麼多看不完的書。昨晚看了前半部分。後半部分今天看完了。本書像是我這幾個月或年多的掙扎的總結，一邊看一邊我覺得很認同。不是什麼科學化的理論但是似乎有系統，也提供我接下來要做什麼。但看後又像是輕輕掠過，有一種指示我有什麼錯誤的觀念和不切實際的期望而什麼是我可以繼續尋求的。大部分內容我也認同或許只有一點點是新鮮的提醒，但順暢沒有一點突兀。 This week I am gradually feeling better. Am I picking up the true value and identity as man the image of God? This book is a good summary of my search of calling, and provides some insights of exploration directions.

20121007 角力 Commitment to praise

昨天崇拜時給一曲天地讚美使我哭起來。 上帝，因為你的大能，有很多事我仍測不透。而你的旨意或容許有時也為人帶來痛苦或離別。 當用歌聲去讀美上帝，而創造和掌權也屬你，想起若我們不開口讚美你，石頭也會開口讚美。 在此人只能順服於上帝的掌權之中，然而在這時候，我們仍選擇讚美你。 May all praises to Lord God and even at the darkest time, we shall choose to praise God and stay in Christ Jesus.

20121006 是我的和不是我的 Mine and the Rest

剛編好星期一的時間表。 這才發現，參加了前往徐聞的旅程，我將會損失一次優先次序第一位的國際研經團契。 怎麼辦好呢？ 其實也沒有什麼的，過了就過到的了。 昨天參觀活在當下相片展，就發現在中環街市有免費網絡。 到眾水之聲出隊的練習後，特意繞道到那裡下載電台節目錄音，於回家的路上就可以開始聽。 其實我每天想做的事都總比我會做的多。 而因為簡化生活，我開始很有保留地拍照了。 昨天看相片展就沒有拍。(究竟我有沒有認真欣賞相片，當時是那麼餓。) 前天愛樂之星來觸動合唱團，我也沒有拍照。不知道除了要拍合照，還有什麼表達我的珍惜？ 分享的內容也有些以前沒有聽過，再一次想想要如何真實地轉變，原來還是沒有其他的辦法，除了讓耶穌改變我之外。 面對相同困難的環境，很困難但仍然好好地以愛回應。 若不是神的愛先充滿內心，做了之後就好像我以前一樣吧。 問自己若不認識自己的價值，什麼也不能作因為都是想用來證明自己的能力和價值。 不是沒有但若不是用正確的觀點是看不到的了。 前往這每月一次的練習之前，在寫看見證後的感想。真不想常常都要別人關注我的問題。但若沒有機會與任何一個人說我的難處，心情真的十分低落。 然而寫出來了，有點怕過於信任兄弟姊妹嗎？ 答案卻浮現出來了。 休息。 歸回安息。 當然，還是會唱卡啦OK的。 Last week I claimed that I have no touching to China evangelism. At lunch time. So why are you putting the time and effort and holidays and money? The broader picture is that saying so actually I have passion on nothing. Maybe discipleship, because I really want "Christians" to be real "Christians", although sometimes I doubt so much about being tell the truth or any basis of reference point. I mean, it is the universal truth or adaptable variety? That leads me to learn more and study God's word, not only to take class, but also by heart. Whenever I think that the reading time that I would do during upcoming holidays or breaks or leisures, would that indicate my perference? It is interesting, to learn that I learn to make choices starting now (I mean, these two or three years). It is as simple but I must do it conciously. When I think of happiness, I miss Sardinia trip. I really miss every bits and all the goods and bads. Is it because of I am taken care of? Is it because of the good weather and the view and the landscape? Is it because it is a consumption rather than any work? I really long for a break, a holiday. Actually should be a rest. But I still want to communicate or not? Be the listener? Sorry about sharing my heart and mind and wasting your time?

20121005 Diary

So much about difficulties and paines but it is time for writing in gratitude. Last week I received a gift so expensive and much more than I expected, that I started to feel about the treasured gift of my life, that I should really treasured by using it. This is the gift. Did I not received it? This life is a gift, and although I do not know what is the use of my life. Not only that shouldn't I treasure it? I cannot say it more, but it is so much that I do not know where to start. Maybe, "Once upon a time..." :P

20121004 日記 Diary

昨晚母親叫我幫手執拾她在客廳的清潔工作，我第一次有做但第二次沒有。首先我剛回到家看到她的工作就在想，吓，咩咁夜仲清潔？而一點不認同這事了。然後，我想為什麼朋友在即時通訊和我的對答我就即時回應，但母親要我的即時行動我就不參與，雖然據稱只要五分鐘，或最多十數分鐘。因為她的不滿，我覺得我和人相處一定有問題，心裡想這麼麻煩倒不如未來也不要有一些要互相承擔的關係例如不要拍拖不要結婚，因我要有點私人空間和自由自在，不知道呀，每次覺得做了母親不喜歡而我可能做得不夠的事，都有自殺傾向，或想毁掉我的一生，什麼美好的事也不要了，因為是我對她不好的懲罰。 Am I not bored by the repeatedly spoke bad relationship but supposed not? Had I used up all quota of being listened to?

20121003 沒有即時通訊的代價 The cost of non instant

因為沒有即時通訊。所以很想別人約我時會用其他方式。 但是也可以視之為一個選擇。 在更長的時間預計有什麼可能。 Maybe I will miss this time silently. But I take it to preserve a preparation for the yet coming. (You might notice that I am in a rush for another alpha.) 我讀劇本寫作班不是為了那個給疏爽地加了我名稱的劇本。雖然昨天不免提起。　 Looks like I am not showing the bottom of heart attitute. I was returning books afterall.

20121002 更好的下一個 The better next one

上一篇日記，所焦急的心情或多或少是反映我對於愛情的「對先生」的擔心和著緊。　 有時想，是否會做多了，使原先有意梢多認識我的人也嚇怕了？或者會做少了，傳出了拒絕的信息，使較內歛的人都退後了？ 這樣猜度地交朋友很辛苦，我也常常提醒自己這樣的心態應該改變，每當浮了這些意念就會很辛苦地抗衡。 So, boring about it, always think that there are so many things oout there, and more meaningful, more productive, more anything. Just that there thoughts once pop up, I escape, I soak in, I try to focus on other throughts, that is it. 最近，其實也有很久的時間了，皮膚常有痕癢。有時想，是不是又被蚊子咬？有時想，是不是因為心中苦毒？最後，是如何停止錯誤的想法和別人傾倒錯誤想法於我時的停止良方。 As to my thoughts and communications, I am still thinking it is no use to communicate with others although I really long for understanding others with empathy and being, sometimes, being understood and listened to. 不知為什麼，總是感覺那些已經結婚了的人是比較成功。是證明他們有更好的溝通技巧和耐心嗎？是因為他們又已經面對了一些生命的歷程是我沒有經過了的嗎？是羨慕他們有與之同行又互相激勵的另一半嗎？ 最近國際研經團契讀到創造，說到人在與很多不同的動物溝通後，發現沒有一個能夠是好的伴，才有另一個人。 然而與我溝通談天說地的可都是萬物之靈其他的人類呀？為什麼我仍覺得不能溝通，互相理解體諒，或者能將我的心事說給其他人聽呢？是我的要求過高嗎？應該先談表面的才談不表面的？ 而其實我的朋友(認識的人)也真是很多。不過我真的仍不懂分深入和不深入的交往，這一兩年，我為了避免受傷而不與人建立一些較深入的交往，又或是因為識人太多將我的關注都攤薄了，我感到自己對別人的關懷退步了一點。 Maybe I will take riding bike or skiing as the process of overcoming fear. When you are going forward, it makes you afraid of falling, but it is by the forward tendancy, that the biking or skiing is continued, and if you can keep a good balance and look forward, you are not to fall basically. Random chat. So be it.

20120925 相反方向、放棄、錯失 or finally there

在我的心裡有很多恐懼、很多害怕、很多擔憂。 上星期前往一個在印象中在銅鑼灣的地方，由地鐵站向伊利沙白體育館的方向走，想必是那個方向吧。走著又好像走錯，難道是大球場方向？往回走好幾個街口，而積累多時的腳腫愈來愈嚴重的時候，時間也緊迫了，我截了一輛出租車，說了地點，司機說是相反方向，我說，那麼對面搭好些？他說，隨你。 考慮了一下，累了，上車。 我問司機，十分鐘可以到嗎？他答：不知。 感恩我還有這個選擇。趕不及也沒有辦法了。 但是在來回銅鑼灣時，閃過要打電話給其他都會去的朋友的念頭不知怎的沒有實行。只是在不確定的時候很想有數據網絡可依靠定位系統就好了。 我向司機抱怨了一下剛才已走到的地點。 司機說，從那裡再走幾分鐘就到你的目的地了。 我很怕自己的人生也像這樣兜兜轉轉。 是不是想多了？ 但是最後還是到達了。還沒有開始。 And if my life is like this, I cannot say anything. It is not bad, that I arrived afterall. In particular.

20120923 Homiletics Genesis 1

Genesis 1 1 beginning, created 2-5 God said, good, separated, day 6-13 water, vegetation, and it was so, according to their kinds 14-25 mark seasons and days and years, govern, fruitful, fill, living creatures 26-31 image, rule over, food, breath of life Divisions 1. In the beginning God created heaven and earth by His Word good in order. (Genesis 1:1-13) 2. God filled the sky with light and the earth with fruitful plants and living creatures. (Genesis 1:14-25) 3. God created human in His image and supply them with food and life. (Genesis 1:26-31) Principles 1. May God be my beginning and good and order. 2. May God fill my life with light and fruits and life. 3. May God be my role model and provision.

20120921 忙而不亂 Turning in order chaos

今天又只寫一個簡單的。昨天回家，希望七至九聽收音機後，九時後吃飯，與媽媽說不如九點吃飯吧。而媽媽則表示她將於七時半煮飯。 於是八點食飯的時候，我忙我的聽耳筒，是有點不好但當時也不知道怎麼辦。 後來才留意到媽媽當晚要洗衣，所以不能太遲吃飯呢。 而媽媽見我吃飯時較忙，後來，於九時後她也把想與我說的說了。都是她重視的晒相、旅行等，也可能是她認為我有興趣和她談的吧。 最近，我自己除了因為省錢而不吃午飯，其實還有因為都沒有時間。每天靈修的時間佔用了午飯的時間，我又也沒有時間與其他人交流了，這樣的靈修是否只是紙上談兵了呢？ 還有我鬰結於心的很多話，都不知道應該與誰說，而是我很怕我的細微牛角想法給人以一句「你想太多了」作為一個負面的反應，又我為什麼認為這是負面呢？ I am undergoing two spiritual journals daily devotions. There are some overlapping, as to the creation of the world. Sometimes when I study bsf, given that it is for directly insight and knowledge (give chapter and verse) from the Bible, but I find that what I have learnt previously already form a "walking path" to understand the passage. When I read the integral mission, I find the teaching difficult to become touching as spritual devotion, but the good side is that I think I have absorbed those ideas already, otherwise I would not find them as if known. I feel very tired to chase after all these daily, weekly and monthly engagements, and who put them into my life (agenda, schedule, time)? Was it that I put it so that it looks like I am grasping God's word? But alternatively? Is there something beyond methods?

20120920 你今天為什麼哭了呢? For what did you cry today?

今天聽聖經到啟示錄，想到約翰哭起來，一定是很難過。 晚上在恩典時刻數碼電台節目，聽到親愛主一曲，我有點感慨落淚。其後，我想，我仍在擔心自己的安危而哭吧。而然而約翰的可是整個人類的心懷啊! 中學時期，我讀到先天下之憂而憂，很羨慕，期盼我會是這樣的。 這樣畢竟太沉重，我也做不到。 大學時看紅樓夢，我覺得還淚之說十分浪漫，當年和男朋友的爭執拉扯牽動我差不多每天落都哭，還以為自己命須如此。 的確，有一天，還夠了，原來沒有欠他的淚，但是當然還是害怕沒有他就什麼愛也沒有，而且是我自小希望初戀能結婚(但真是我這樣想嗎?有沒有受到他極鼓勵我要聽的初戀無限次廣播劇影響?…不對，那廣播劇不是我的過去，更不是我的未來! 直至現在，我的哭，都是有關自己不夠好吧，我真的很想不痛，但很難，對我而言很難。間或也有國家世情的，為結構性苦難而哭。 接受自己不完美，不為自己的不爭氣再哭了吧? 當然，我記得我曾於戀愛自由行(戀愛秘笈高班)立志不再將初戀掛在口邊了。 A drop of tear. An expression of pain. A symbol of let in or let go. A broadened inner universe.

20120918 七分 Seventy percent

不做工，不吃飯。但原來不吃飯，不太做到工。 As I really told my friends that I am cutting entertatinment and dine out budget, but then I worry thT is to much true self for telling them? They do not care, once my elder sister said. But what is it that they do not care. Or some friend said would be possible later. Thank God still gave me food this afternoon, mooncake and fruit from client were at the pantry, and I had a quarter of one to fill up my stomach after skipping yesterday diiner, today breakfast and lunch. In the evening, also had dinner at 9, and unusually I had a lot that made my mom very happy.

20120914 不是幸運 Not luck

我對或然率很低的事情總是有點憧憬。也許就是這個原因，上星期電話直跌井底的時候，竟有快樂的錯覺。這麼巧的事也會發生嗎？ 當然，還有那些我未解決的問題，在電話中以檔案形式儲存的待辨事項，彷彿電話粉碎後，也隨之而消失得無影無蹤。 當然不是。 上周末過去了，一直沒有處理這件事。 然而假期過後，不又是要面對？ 周一上課，下課。 周二下課後，家附近新開的電器店還未關門。我走進去，就買了新的智能電話。 這樣重新與世界接軌後，先前的煩惱、喜怒哀樂，還是沒有重新設定，只是，我得重新適應新電話，在舊電話的資料失去的就失去了，很多電話號碼都沒有存底，只留下存於電話卡的，有人打來常常也不知是誰，但是，新的電話也接連了電郵帳號，還有因為「什麼程式」，有些朋友的電話還是在手了。 周二午間看「聽見天堂」，說到好人被騙後，不是失去了什麼，反而因為朋友們都對她加倍的關愛，於是最後不是一項損失了。 我想我是這麼一個不是幸運的糊塗人吧。 My luck all comes from my friends who are kind and nice to me, so that is not luck but blessings. Of course I have been at the blessing giving side.

20120913 創意的創意 Be creative in creativity

那麼，我是想有什麼創意？今天的一大主題是憑信心。竟然有意想不到的人來支持我的舞蹈。呀，說遠了，第一件事，在乘船的時候想到如何留住創意，就是我在街上生活觀察時想到的日記點子，如何在我回到電腦前被不同的資訊迷住後，在和街上截然不同的環境，一點可供記憶的提醒都失去了，透過記憶力訓練班重新在寫網誌時喚回那點現場記憶，然後如臨實境重現那一刻的思想。 So I made it, to write what I planned as the theme today. Look like my memory trick works?

20120912 真真實實 Teaching The Truth

昨天到尖浸聽唐崇榮牧師的講道，沒有說約翰福音，而是轉述了一個見證。說到印尼的福音歷史。而聚會之前所說的一項神喜悅的事，或更正確的說，是神不喜悅的事，我想我還未有足夠的智慧懂得從聖經中找到確據，又不是不確實，只是因為不知道正確和都正確的界線，有很多框框，究竟這樣的追尋有沒有能安竭的一天？　 Yesterday evening I cried so much for I am incompatable for distinguishing the good and the evil. When can I find complete rest? Or do I want to?

20120911 useless unless

When I dropped my phone last week, the first thought was that I keep wasting money, and cannot be a good wife oe a good worker of God. Strange thought enough and I am not sure if my mind was too much focus on getting married or not.

20120910 一樂也 Sharing happiness

最後一星期，練習排舞。 上台的演出，雖然不是我的第一次，而且也因為早已確認我沒有什麼發展的機會而更加不計得失，不是不努力，只是抱平常心。但是，因為團隊裡還有很多人是第一次，緊張的心情連我也感染到。　 其實Call飛這事，我已經很少做了。今次也是因為與公司裡的基督徒團契的朋友說起，那麼好像不好不與更熟的朋友和親人說吧。 This weekend I gradually discovered what I like, what I dislike, more. Although there is still nothing that without it I cannot live with. Is it also a fear of committment to myself. As before, I like singing, writing, reading, dance, ice-skating. All these gentle art forms.

20120901 閱讀心靈故事，是說自己的心靈故事 Story from the Soul

讓心靈說故事，我甚至不覺得這是特別好的一本書。只是在看到唯一一本，就看了。最好的一位朋友有沒有說我應該寫作，鼓勵我好好地抒發感受。要作好記錄，重新開始。

20120830 說故事 Say a tale

多次想拿起這本書，但由於忘了拿筆，也找不到就手的，所以也下不了決心。創作怎能沒有筆呢？但昨晚午夜也看了，數頁，是一個開始，才睡。以按鍵代筆，嘗試一下吧。

真正的台灣 The true Taiwan

昨天和今天的假期，由原先要與友人到台灣，到要將重心轉到家人關係提出與家人去峇里為名，然而又因準備不足，我也沒有擔任報團等重任，峇里之行的取消，也有想自個兒到台灣一轉，但當然時間也很緊迫，也沒有預留這樣的預算。最後選擇了新開位於希慎廣場的誠品書店一遊。這兩天在看書，是我真正想有的假期想做的事。當然，如果身在台灣或者峇里的飯店，悠閒地看書，是了，也可以在泰國，或也許在香港的迪士尼，也好。 I was really enjoy the time reading these two days, with in my opinion the true vacation element for me, i.e. book. Travel might add to it, and let me try it next time. Also, I want to be alone, although with companion who might stand me with these "time wasting reading" for travel is still good. Too much. Too little, my vacation ends, yet reading is still available ahead.

歸回安息 The Homage

最近連續聽多集恩典時刻，轉眼已聽到昨天的一集。 但是好像有點沉重呀。 還想不通應該如何選擇或順服自己的人生的堅持，那麼我能夠給人盼望，正面影響別人嗎？能是光，將他的榮耀顯出來嗎？ 昨天一氣把數個網誌上載，生怕沒有人看。 There are a lot of back stocks. Where am I? Who am I? What do I own? What is allocated for me to manage? I want to escape from everything but is it called a sickness?

練習一個人

練習一個人。我常常想一個人看書。不用和人溝通，不用錯。但有時早已錯了。落單，單車，是我上次約人而最終一個人，還好我是一個人。喜歡一個人購物，不用想買的合不合別人的心意。忘記一個人多久，由明天開始記吧？或者下個月？

一本，本來，隨時，練習。

今天午飯，一葉堂，看到一本吸引的雜誌。有很多理由不買，根本要做一的件事，有多少理由，這是多個。只是因為衝動，而不再用自己的想法，極簡，卻足夠。

20120709 夢 Dream 今早的夢 War game遇到一大群人攻擊也沒有死，原來因是夢，給打中也不痛。

今早的夢 War game遇到一大群人攻擊也沒有死，原來因是夢，給打中也不痛。

迷思 Mist C

上星期的講道，終於回答了這兩年以來我心中的疑問。
這數月教會的講道是傳道書。
講道內容首先使我正視自己，即使是信徒或會活在日光之下。
自零六年聖誕節歸信耶穌後，我已經嘗試將眼光放在上帝和神國。
然而已經將時間金錢恩賜放在學習神的話、與弟兄姊妹相處、教會的事奉，在生活上嘗試對難題以神的教導面對，與長輩的相處、在工作的發揮、人際關係、理財、整理物品、時間管理，在此當中仍感受極大的拉扯。
我不願意自己的軟弱使人跌倒，多麼願意我能將好消息傳給人，常常很欣賞那些正面鼓勵別人的人，而我過往所作的正面鼓勵別人，也不是不真心卻也不是由我的心發出，是不是有點像，用腹式呼吸唱歌但丹田與喉嚨各有各出力。
但是有時我又間或發現有一兩位正面鼓勵別人的人，也有自己的煩惱只是不說給人聽。我想這也不能完全是好的見證。
有時，朋友在談那些美好的吃喝玩樂的事，我也感到很迷惘。將眼光放在永恆，那麼這些周遊列國錦衣美食都不再重要。
因為我也是有點扶鈀向後望的，有時想去的看螢火蟲、台灣旅行、看文學書、聚會吃飯，沒有去卻也不一定是因為已經信主而可能是因為自己本來就會這樣取捨。

好和不好 The perfect life

說寫網誌呢，又好像沒有什麼要寫。
說不寫呢，我懷疑不寫我的心理不平衡的，然而還是擔心將自己過於個人私隱的話題與不相熟的人說，容易成為別人盜用的資料。
上星期聽講道，說到在虛空的人生當中，由日光之下到日光之上，人生目標是活好我這生。然而我還被現實的無助壓得透不過氣來，我感到很迷惘，怎樣才是好，怎樣才是不好呢？如何是好，似乎眾說紛紜，而且單憑血氣，仍未能做好，甚至熱心地返教會，讀經祈禱和對人好，以及傳福音事奉，也不能排除是否自私的心態，而又有誰能明察我的心呢？有誰能告訴我待人處事的法則呢。
這樣，在過去一周，受到的打擊根本微不足道，卻又真真實實，於是自己從不知向誰說，難道是因為驕傲嗎？對於讓別人看到我這樣的軟弱，還是很保留。　
因為我是想當一個「好人」嗎？
以為要掙扎。
今周聽講道，帶了活好這一生的問題。
說及如何專心，專心就是誠懇。
回到上帝當中才得到人生真正的滿足。
但還是沒有實際可行的方法。
說到傳道書1:9 已 有 的 事 後 必 再 有 ； 已 行 的 事 後 必 再 行 。 日 光 之 下 並 無 新 事 。
相信我每次與朋友說與母親的衝突，不時的回應都是母親總是這樣的。
也就是日光之下無新事。
後來，上周日放棄整天留在家難得的一天。
回到教會上課是基要信仰原則講座。
有很多實際的應用教導。
當中最要緊的就是接枝，背聖經經文。
我知我錯，因為沒有可能的事，我就不嘗試；怕失敗。然而勝過罪，其實是已經應許能夠勝過的。
經過這麼多次的失敗，但是卻只是看到過去；但誠然，勝過罪也不能靠血氣。
From I to He. How about I? The value is within Him.

離開出發 Departure

說到國際研經團契的轉班，我才明白有得必有失，在還沒有正式離開，就已經不捨，因我所學所經歷的是珍貴的，也感恩這密切的團契。但即將要離開也決定了要親自體驗另一課堂的分別，趁合資格，最後的決定，是還是要試試﹗
Bible Study Fellowship change class, I know that with more, with less. Before formal departure, already missing. Thankful for the close fellowship, and all the learning from others and treasure experiences. However, departure is a decision that I should first hand experience another class, feel and be there for the differences, when I am still qualified. Finally, I remain to try! 

豆 Double

因為辦靜修營，回顧教會的潤五月，我的靈修筆記。原來已是2007年。那年我轉行了呢，也搬家了，當時教會對屬靈運動的設計着實有心思，送我們每人一個種子蛋，我的有兩顆！使我十分驚喜。但姊姊的一顆生長茂盛長滿一窗，好像我沒有給他好環境，難以發揮？只是我給雙份的想法，有時想知為什麼，或是沒有原因，只是使我在想到可查查雙份的經文。第一個想到的是哈拿，受到丈夫喜愛得雙份祭物，但很想生子，得耶和華賞賜。呀，她要將兒子獻給耶和華，就是撒母耳。第二是長子，也是有雙份的祝福，或是被偏愛的，如若瑟對便雅憫。於是就以詞語搜索，查到共有27處（21世紀英王欽定本），讓我逐一看看吧。原來雙份也有不少地方是有負面的意思，就是有關賠償的規例。　
I still remember the twin in my Comforting May programme, back in 2007.

似曾相識的幻想曲 Familiar tune re-visit as fantasia

昨天在病患之中完成了一天的工作，以及看了復仇者聯盟。但整天都沾寒沾凍。今早掙扎了好一會兒究竟應否請病假留在家中休息。很怕真的病倒了。

I am at the blink of sickness and I still resist seeing the doctor.

消失的六月十六日 The transparent day

最近我的電話中日記功能有點問題。其中有一日完全不能查閱。好了，那天什麼都不用做，哪裡都不用去了。

As my phone calendar has a bug, now I cannot read one day, when thus will become a “free” day in effect.

預料之外和已知悉的缺陷美 Imperfect and expected defect

預料之外和已知悉的缺陷美　Imperfect and expected defect

昨天上午到教會有兩個原因，其一是取票下周三五月三十日的音樂會票，以便晚上與子儷在音樂會見面時，可以給她轉交給同事。　

其二是練習天枬的婚禮曲。很久沒有去的青年詩班中，當然我仍然很高興。但其實在回教會路上，已發現忘了帶電話﹗而下午在金鐘的活動是有約人的，所以練完詩後，就必須回家取電話。

忘了帶電話有點不開心，但又強逼自己要有感恩的心，例如，可以有充足的時間、金錢回家取電話，豈不是值得感恩呢？　

在回教會的路上遇到碧華姊妹，她們是在趕上主日學呢﹗努力呀﹗

練完詩回家的時候，就投入地看時代論壇。常說今年要買了但仍未落實﹗

於是回到家，剛好只夠時間取電話，回家時想過要換所穿的襯衣，因它的開鈕位置與我的身型不太合，有點走光的危險，但時間關係，只好不換，就小心些就好了。

下午的活動是到母親的抉擇與院舍的小孩子過生日會。因此約了兩位愛小孩子的友人同去，丹丹已是第二次來幫忙，而西德尼一向任教小學，也愛小孩子，所以邀請他同來幫忙。

因約早了，所以先與西德尼吃午飯。我們也沒有什麼話題，而我們談天的傳統當然就是談宗教神學。今次是談奉獻，但我很開心剛好在時代論壇看到有關奉獻的文章，在見到西德尼前剛好看了一半呢。

而談到我看過一篇有關的文章，而在談天的時候就很想拿出來引證和討論，就使我想起上次五一唱空音後，到茶室與淘淘、敏靜、安東尼說起親愛的公主的回家特質後，我忘了，想找回筆記分享，安東尼就就不用啦，記得什麼就說，不記得不說不打緊，但是我原先就是很想分享也很想記得，所以，就把安東尼在閒聊之間這表達讀成他對此覺得不有趣不想聽了。

但當然我談天的時候沒有表達這些感受。例如這天，我就只是繼續談奉獻的話題。接下來丹丹也到了，她[想吃的飯在其他的食店的。而因為預早了，所以我們有充裕的時間前往。

與小孩子的生日會很高興。今天我照顧的小孩子很大力，活潑好動，我陪他玩後，很累。但他玩得太盡情，竟然使胃喉的連接口擠出來了，所以之後要到瑪麗醫院到診。

之後我直接到尖沙咀文化中心等候晚上的音樂會。昨天是五月二十日，出席一個音樂會。接下來五月三十日也會出席一個音樂會。

中段等候時間，我留在咖啡廳內不光顧只佔座位。前些時候在與子儷、嘉姮等人的女士談天室（智能電話即時談天群組），珍妮花分享了雜誌介紹利園的高級下午茶，有說太貴了，我卻想那正合我，我常常是花費在以昂貴價錢之上，沒有心機去尋找價廉物美的東西。因此，也經常光顧這類咖啡廳，將光是坐坐的成本都轉嫁到光顧的消費者的付款了。於是這天就白坐，看完了士師記judge characterized，看士師記都使我害怕了罪的嚴重，起了很大的警惕作用。

晚上聽音樂會，聽到子儷說的很多意見，對她自己、對她的計劃、她在主內的領受，我總提醒自己，她是說給自己聽的。

晚上的音樂會是一個醫療慈善團體的籌款晚會。我又買了他們的音樂大碟了。家中已經太多物品。

有時我真的很茫然，不知道自己有什麼意見，又不知道我是不是在附和其他人，更又不知道我的反意見是不是為反而反。

於是晚上未吃晚飯，而音樂會太晚了，就在許留山吃甜點小食，吃飽了。而乘車回家的時候，家人來電說會一同吃夜宵，於是我吃了真正的晚餐。看來我這天吃過量了。

五月三十日的音樂會本來也沒有特別想去。子儷的同事要五張票，而教會有六張票，所以我只好也順勢去了。收到票後看看原來不是相連的位置，希望他們不介意吧，而且希望音樂會有一定水準吧。

It is touching that after serving some kids in need of help yesterday afternoon, I enjoyed a concert for charity for funding of similar needy kids, orphans in China, and the charity organization provides medical support to them. I further discovered that Mother’s Choice, the organization that I was helping in the afternoon, is one partner of MedArt, the organization in the evening.

In the afternoon, Sid talked about the concert that he was held the day before. Today, my colleague told me that she was in seeing it too, the Gungor acoustic concert, because she was invited by her friend. The world is small yet big. It is small that sometimes happenings are connected somehow, but it is big that I cannot attend all or even get to know them, although it was not necessary.

資源 Resources

現代人實在擁有太豐富的資源了。　
這幾天重溫十多個星期的崇拜內容。因為正好閱讀計劃到同一段落。
There are so many resources for revision and study.

分享 Meet up place

今天有人發現我的秘密了。很好。　
There are many nicer side when I change my perspective. 

小瑕疵 Bug

今天的服飾有點問題：手鍊有小玲噹，有點吵，但也可分辨周遭是嘈還是靜，聽不到手鍊玲噹聲響時，就是環境聲過吵了；聽到的，就是環境足夠安靜了。　
The miniature bell on my bracelet can help making some sound to quiet enough environment.

20120517 夢 Dream

乘船，後因和其他人談天，錯過落船，於是拋出繩索回到去。

感覺良好 Well

在即將完成國際研經團契課程的時候，總有錯覺好像完成很多了。然而，約一半的課堂沒有做功課，於是也沒有得到完整的學習和深化。　
Finishing the BSF class is like an accomplishment. However, actually half of the lessons I have not done the pre-study daily devotion. Therefore the effect is reduced by half. 

不盡合意 Regret and anger

今天早上煮雞翼後，看守不力給家貓小咪偷了一隻來吃。　
很氣憤媽媽首先讓她吃我們人吃的食物，然後又怪責她常虎視眈眈我們的食物。　
很氣自己看守不力，沒有危機意識。
很擔心因為她偷了一隻來吃，其他食物會髒了。
不知道誰家的寵物一點也不會吃主人的食物。據說是想都沒有想過，一點也不覺得是可以吃的。還是只是小說中讀來的。
There is problem that might be have caused by others, but as it passes on to me, I have to face it or to tackle with.

交換日記 Exchange Diary

友人問Siri的問題，我問SimSimi，得出如上述，孰較合理呢？兩個程式都是教學相長的呢。
The same questions, asking two programmes.

曲折的尾巴 Zig zag tail

最近海港城的Crabtree & Evelyn搬遷了，店舖離我辦公的地方更近。
之前逛這店，突然看到試用裝的下半截都曲曲折折的，整齊地壓好而護手膏都擠在上半截。
我覺得很漂亮，很工整。
於是問店員，我買了用過的護手膏也可以拿回店舖這樣弄一下嗎？
店員告訴我，用了大概一半，就可以了。
好的，我要快點，很想有這個曲曲的擠壓圖案啊。
I like smiling when seeing the zig zag end of Crabtree & Evelyn Hand Therapy half used tube.

間距 Intervals

不知道是否因為昨天看時代論壇看到「中國早晨五點鐘」，今早三點八醒了一次，然後五點再醒來，就起床了。醒來的時候，當然夢想自己會安靜禱告。然後現實是，也有做一些與神有關的事，聽詩歌、閱讀查經解釋、聽聖經朗讀，等等。但現在很眼瞓。看來我離那些每天不倦禱告以支撐一日所需的屬靈人還差遠了。
I woke up earlier before dawn, and I have anticipated that I would fall sleepy in the day (not to mention in the evening).

代求 On behalf of

昨天在小組想找找我與神的關係。當我隨口說到都在乘車時有禱告。
屬靈長輩就說我「應該」到祈禱室，即使一小時也能給一周的力量。
我很氣憤，這樣看來我多麼不愛主。
不過直至今早，我正想表達我的感受，就感到這也沒有什麼大不了，如果我真是已經在最盡力地將我的全部時間都給神，也是與神之間的事。
而我的靈修也不是完美。
當然這刻我仍然覺得她「診斷」不一定對。
但卻不再氣憤了。
Thanks God that I can be calm after some perceived "accuse" or "too quick diagnose".

庶務 The next thought

根本就不喜歡這樣豐富的生活。
剛舉辦一兩個活動也沒有甚麼人想參加。那麼我倒不如不考慮其他人。還是沒有太好的活動時間了呢？
趕下場，再有下場。
One and one more and then, it is time for the next day.

名 Time

有點迷惘的時間。
晚飯時段有兩次最開心的時間。
第一次是我說到去年年中考慮轉教會時，有一個機會可邀請其他很久未有定期返教會的弟兄姊妹到訪我的教會，於是唔走得，其中一名友人很快地回應我，很好呀，神阻止你轉教會了啦。
第二次是聽到一個二十歲和四十歲的故事後，想到一個笑話，就是有關未到四十歲的友人，又未光頭，當然不能考慮二十歲的異性。故事大概是上述。詳面談。
Not a good depth? or already deep, actually?

責任之內 Scope

衝動過後，就沒有太想的想法。
也不知這是因為我已經將其他活動充斥，還是終於想通，這樣太古怪？但剛動筆，就想起神一直以來的保守。豈有不照顧我片時的呢？
This is small matter again that I pray for. Is it that there is nothing larger or more I should put in prayer?

費心 The effort from heart

前天弄頭髮的時候，我都有些時候可以靜靜地想事情。　
其中一件是，因為談起買衫，我想起為什麼我喜歡恤衫。
原來這是一個童年回憶，一個情意結。
但是我是三數個月前才想起這個原因與連繫呢﹗
另外一件就是，如何讓工作成為其他人的祝福。
最後，我覺得，我好像沒有善用通訊設備噢。
I think, why is it that I cannot think too much? Because I just got random ideas, and unknown.

義氣 The righteous air

因為昨天晚上太感動了，今天有點想以舉辦旅行來服務好朋友啦。　
但原來泰國團已經滿額了。　
我固然有想過其他本地團的想法，又是有點困難，為什麼我的想法那麼前衛的呢？　
還是想想我要使用多久省錢完成泰國的義氣之誠意，但當然應該，不會實行的了。　
Things may change, right, just like I applied the various serving trips.
Just say say, right, too much to write today. 

'對今次 428比賽有什麼心聲

去年於第一屆觸動歌唱大賽的選曲「情歌」（梁靜茹原唱）最後一句是「還好我有我下一首情歌，生命宛如靜靜的相擁的河，永遠天長地久。」今年我帶了下一首「情歌」（陳珊妮原唱），出席第二屆觸動歌唱大賽。　
「情歌」（陳珊妮）是報名後才聽到的。報名時的選曲是「情歌的情歌」（容祖兒原唱），我不否認愛食字，視今屆為上一屆的延續。然而遍尋不獲「情歌的情歌」純音樂，在搜尋器一頁一頁的找，苦惱之際，發現這一首「情歌」（陳珊妮），隱約想起去年練習「情歌」（梁靜茹）的時候，找純音樂版本、找其他人演唱的版本聆聽不同的演繹和評判對他們的評語作參考，這首歌也有出現在搜尋結果，當時就當然沒為意。　
「情歌」（陳珊妮）原是一首小眾的台灣流行曲，今年再度小流行，是因為內地爆紅電影《失戀33天》將這首舊歌選為主題曲。　
想要唱出我的「情歌」（陳珊妮），少不免要研究歌詞，當我詳細研究，好像有點繾綣的暗示，尺度在完全積極正面的觸動可以接受到嗎？我還是遊說自己：「於《失戀33天》中沒有讓人這樣聯想的呀，可能大家都有看電影，也會對這首歌有印象呢。」　
然而，評判的眼睛果然是雪亮的，在初賽中她們認為「情歌」（陳珊妮）比較纏綿，而我的形象氣質清純，兩者並不配合。（我也這才肯確定，這首歌說「沒有纏綿」，只是此地無銀。）並且歌曲較少起伏，不好唱（這我之前也想過）。評判建議，「情歌」（陳珊妮）對我而言較難掌握，若改選與我形象優點相輔相承的歌曲，方可相得益彰，在比賽當中加分。不然，若要唱「情歌」（陳珊妮），就必須加倍努力。評判提示我，若想作新嘗試，應該在練習式的情景。這可是比賽嘛﹗應該選最有把握最適悉的，要知道自己的優點，且要善用優點。　
當然這是一個比賽，但我沒有視這個為爭勝的比賽，只視這是一個嘗試的機會。我也明白，選擅長的也許對比賽的幫助較大，事實上，選曲好不好也是比賽的一部分。然而去年的「情歌」（梁靜茹）我已經盡努力練習啦，還是不夠水準。今年再努力練習，歌唱再好，潛力所限，看來也沒有甚麼勝算。況且今年已經聽過其他參賽者的表現，他們都很好，我反而想善用決賽的空間，完善初賽中我對「情歌」（陳珊妮）的演繹。　

情歌（陳珊妮）伴奏音樂的最後兩句，營造餘音裊裊，旋律卻使我想起太空戰記八的主題曲的開首。決賽中我選取此遊戲的女主角舞會造型。我幾乎想到，唱完情歌後，接著的返場（安可）唱這首。那麼，如果我勝出，完場時會是這首「你的眼神」（王菲原唱）。

今次沒有家人來看的壓力和動力。但不是沒有「家人」來看的，因為觸動的每一員，都如同一家人。　
下年，我可要唱「情歌」（側田）！（笑+講笑）

金和銀 Peter's gift

昨天下班經過尖沙咀地鐵站，有人問我幾點而後問我要散紙。他說到好像這不是甚麼一回事，明明是乞錢但卻沒有請求的語氣，他甚至還未決定好謊稱是要來搭車還是買面包。我語氣有點激動，然而內容很boring地答他，你應該賺錢。我應該傳福音，說，叫你起來行走。
My heart so painful that when I see an unskillful beggar (or so), trying his luck to get some money from me. I should have given him what I have, although he is not limb.

候補與復活資格 On waiting list and re-enter

最近都為歌唱比賽的事宜忙碌費心。
之前就為零碎的，如行區祈禱的協助、電影換票買票約人、在很忙的時間還要擠出時間去做什麼什麼的。那麼我倒不如多回家，但卻是不行，因為想到當天沒有預備，就很擔心，但是，這些都真的不是我想要的。
那麼我是不願意付代價了？視乎是什麼啦，原來金錢上省了，但是時間上又沒有省了，還有才幹上的付出，不知道究竟值不值得，如果不是正好是設計的位置。　
或者我太介意很多事情是否在其位，忘了有個說法是有些事是可以開創的。　
All those are not built by me, I have enjoyed.  When it is my time to serve and pay effort, I always want to estimate the cost effectiveness.

書生也會做運動，180，62，愛神，大/中學，愛藝術，語言不太粗俗，鼓勵讚美，真誠，尊重，勤奮但熱愛生活，…

因為再看親愛的女生，呀，即係親愛的公主。又再寫這些願望。這些願望好像都沒有什麼根據吧？也許也有。　
親愛的公主一書的語氣太甜膩，沒有什麼根據所以剛看時的興奮就變成當天寫完日記時的低落，好像沒有什麼把握。不過還好啦，再看的時候把這些味精過濾了，抄寫筆記，唯一忘記記下的就是面對負面的人該怎樣應對。再見呀，帥爸爸，相信我很快又會在親愛的公主2見到帥爸爸的面了吧。　
I skimmed over Dear Princess. I missed Indonesian Pastor Ninnik who said that I am a princess.

與 Word

今天的特色是，出席了公司的團契。　
而工作，又開始忙起來了。
但是，期待補假中，雖然先當沒有吧。　
另一方面，已公佈的，就是比沒有好一點。
Work finally, about.

有關探訪 The unrepeated journey

我一直為着做得不夠好而責備自己，是真的嗎？可能我有感自己做得不好的，其實別人不介意，而另外別人覺得我要努力不懈改善的，我卻不以為意。

有時像Fiona不以為意的陪伴，也使人好過。

當我回想我所屬的教會曾給我的自由度，而Fiona告訴我，這教會什麼都要面試，於是我想，為什麼神給我那些憑血氣參加各種祈禱會、主日學、事奉崗位的空間，我有沒有善用呢？

These months I have been thinking what is important and what is not. If all these cannot guarantee my heart, what shall I keep on doing.

On Saturday I talked on the same conflict with my mom with the same brothers and sister as I previously talked with. Who set the bound and the restriction and affect me?

I am quite self - reflective, but also focus on myself. Therefore, when I went to visit my friend's church, sometimes, or often during it I think of my relationship with God.

Back to the visit, the celebrative atmosphere for the moment is impressive to me. As the church and the brothers and sisters there say so much it is like a wedding ceremony, I think this song will be great as a gift to the new born Christian.

http://www.youtube.com/watch?v=HzcdKk5d1yM

20120412 夢Dream

爬水管內，管內有很多小釘子，踏中就輸掉。第一次輸了，但明明覺得自己沒有踏中，第二次通過了，但明明覺得踏中了。

I play some coordination games, that there are some pins which if I step on I lose. The first time I lose, but I did not aware anything I step on. The second time I pass, but I felt that I might have stepped on some.

今天的計劃 Make a plan

很想到蘇恩佩的懷念會到場看看。我信主後，在崇拜、在突破的網頁刊物的人物介紹、在鐘氏兄弟的音樂中聽說這位人物。我想知道今天的基督徒社會運動失落了什麼，又可以有什麼方向，甚至其實正面地想，已經在做些什麼了呢？

而另一方面，也是想思考，在基督徒的「明星人物」，與懷念一位娛樂界隕落的「明星偶像」，有甚麼可以或不可以做的，或心態上應該如何？

I want to know more about a Christian who put faith in action.

處處遊踪 Everywhere the tour

昨天看大追捕。

想起與親人的緣份。

前天姐姐說到我一些浪費生命的事，不放手。我想，有甚麼不是浪費生命的呢？

但是，過去在我的生命上有些浪費生命的事，她也給我提醒了，放手，而不一定要堅持到底直至錯變成對。

但是，我覺得我每天都是在浪費了生命。尤其讓我有這「感覺」的是，是的，是歌唱比賽。

I treasure every moment of life. I waste every instance of time. What is worth and what is important, and when feeling is not the truth, may or maybe not.

最後的氣質 Princess in mirror

繼續談愛情。此上回講到我對於自己的不值得深信不疑，那麼若有一人這樣告訴我，說我是公主，其實我也是不信的。不知要過多久，可能立即變又得，逐漸變又得。

可讀度 Legible

昨天過了舒適的一天。特別是早上到太子走一遭之後，直接在美孚等兩個半小時看書。沒有電腦網絡的影響很專心，除了間或擔心小鳥可能弄污我的頭髮衣服，但其實牠們的歌唱很好聽。
於是昨天完成閱讀三章。
但另一邊廂，用了這數個月的智能電話對我也很有幫助。例如日前下載了聖經試用版。可看全文。
而昨天看書時所做的筆記也即時以文件的形式記錄下來。也算寫了日記了。當然沒有在鍵盤打字般快。練習還可以繼續。
還不用說起床後用這無線上網方便了，還有臨睡時播放的音樂。當然，還有我選這型號的最大原因，就是與相機的結合。(所以，當昨天在拍照時突然有人打電話來，也有帶來不便的時候，哈哈。)

前天的忙碌，使我有點疲倦，難道所有都是枉然的？甚至覺得孤單。

記憶的憑證 Memory seal

今天聽聖經是我第一次帶查經的段落。仍然記得。
The bible study I lead at the first time was about crossing the Jordan river. 

價值和值得 Price and value

一日完成，親愛的公主。之前期待已久的書本，因為其排版太可愛，很吸引。
上周到今周，與信任的主內姊妹說了一下我的背景，過去的經歷。又再與朋友和主內弟兄姊妹說了，我說的時候，很想解釋過去我的錯是為甚麼形成，我的好又是如何得來。好像一一相連的原因，但當說完之後，我發現這些我的家庭背景、我的歷史、也可以不是用來定義的我。　
首先，甚麼是重要的，是現在與將來。
另外，原來我最介意的是，如本書的副題，「妳是值得被珍惜的﹗」
看這本書，使我思考我的牧養模式，因為我還是想推行讓小組組員成長的項目，但是原來過程有趣也很重要﹗
書中所講的愛情觀，我也差不多都懂了，但想不到，看看還是很高興，也許就是因為活潑的寫法，還有，作者以充滿愛心的說法寫出來，雖然這樣的關心令人覺得有點不可思議，但是這是我十分十分受的，我還是想，在聖經中找找這些肯定，讓我與神的關係，都在吧。　

http://www.youtube.com/watch?v=5C7sRpya3gQ
http://www.swaibaba.asia/

Thank you very much Ella, after reading the book Dear Princess, lent it to me.
I think it is a great reading, as a recap and reminder and more, to feel and imagine the love from God my Father in Heaven.
The positive energy in the book helps me to pick up the motivation to life.
I am so much blessed to know God, but I find there is still a distance from Him. In the process of my hard work and struggle, I was almost to give up. I want to start everything again. Although not that if I leave everything I can gain back myself, but I just find that I "push myself", does not work. I just "too nervous" to be relaxed.

假期的電 The power supply for a holiday - House 4

一連十天的假期。請三天，放十天，好像沒有請一天放六天般划算。今天計劃一連看兩套電影。第一套是伊朗式分居，因子儷說想看，就和她及拜仁同看。第二套是雨果，是和電影會的童軍舊友看，在大追捕和這套之間，先看較早上畫，也就較早會落畫的。沒有甚麼特定目標今天要完成甚麼。帶了扎根於神，卻沒有開始繼續閱讀。子儷。約的高級下午茶由兩時半開始，我當然不能等這麼久，昨晚也沒有吃飯，今午直接到約吃下午茶的店舖吃午餐。一百一十八元，沒有會員折扣，是負擔得起但不知其實是否浪費。在思考管理神給我的金錢，就沒準，當然是感恩，神給我足夠的金錢。

It is a series of 10-day holiday, for taking 3 days gives 10 days break.

I watched two movies today. A Separation. Hugo.

開闊眼界和深切禱告 The deepening of faith and widening of the Kingdom vision

一連三日的培靈會結束了。　
這也表示，我要將其中的領受活出來。　
是的，其中一個訊息就是，基督徒的生命不是「作出來」，而是「活出來」。
我的感想嘛，怎麼說呢？　
我覺得我很慢，再幾天之前，我剛開始看去年培靈會講員的著作。　
The closing of three-day revival, equals that I must live the understanding of the message.
Yes, one message is that Christians shall not "do" in our lives but "live" it out.
Any thoughts, in general...
I feel very behind scheduled.You know, a few more days before, I have just started reading a book by last year's revival speaker.

祈禱、順服然後 Pray, submission and upon

這三天，教會的培靈會告一段落。　
這三天的訊息很好。　
培靈會告一段落意味我們也要將領受應用到生活當中，活出來。　
我的感想，怎麼說呢？　
我好像還是漏氣，還是都在做落伍的事了？
話說，我仍然在看去年培靈會主講講員的著作。 　
I am to act and love the revival message from these three days.
I feel a bit lag behind. You know, I am recently reading a book by the speaker last year.

Thanksgiving apps

Mom was complaining about home, house and flat.

She should use the apps. Or else I should.

出租車 Taxi

今天乘計程車前往拍攝現場。
昨天為今天的拍攝，昨晚可早點睡，乘計程車回家。
Yesterday night and today morning travelled by taxi.

追趕的歉意 The rush, the loss, and the finishing line

無所事事、無無謂謂留在家中的一天，不知道可以做到些甚麼。

有想過看電影、有想過看書、有想過逛逛街，有想過與原先會見面的朋友約下午茶，甚至，有想過要再看那缺失了的片頭。

最後還是在寫網誌。

My plan do not work today. I work on my blog instead. 

逃逸與放手 Determination vs escape

昨天試鏡，說到我們如何與聽障人士交流。我先說。但後來的人說到的，其實我也知道。但是沒有想過要說出來。苦惱中。　
開始有意識練習不以合唱團的唱法。其實很辛苦，根本不知道那分別在哪裡，而且，上課的時候，被問到「你想甩了這唱腔的嘛？」我口答了是，但其實心裡，還是很迷惘。
Presentation always not as good as I could, and that is the most I can do.
I don't have anything in my heart / mind. 

過份努力的平淡 The over forceful flatness

昨天是歌唱的第二課。

很感恩，Tiger不上課了因他決定待下期再開班才上課。我鼓勵他待有充足時間投放才學也許更好，但別忘了夢想。

很感恩，在課堂上Mimi導師說出了Tony和To的心聲。感謝神，To印證了是真的，但我與Tony則未熟絡到也或許只是還沒有機會問他這是否屬實，我看就是。也許遲些有機會問問吧。

我自己的問題，每一個音符都這麼用力。

又是穿鑿附會時間：所以我看每一個朋友都這麼重要，不分輕重；所以我看每一個範疇的活動都這麼非去不可的公平，沒有優先次序？

回到歌唱，我的感受是，真的這麼輕聲唱，也就可以了？

上課前的下午，我想起去年的歌唱比賽。

唱情歌。
今年唱情歌的情歌。

應該會有進步。都很用力的圖象是，「用刀子挏死後，還要再插一刀。」

I exert too much force always therefore my busy life is dull and flat, what more, loud and noisy.

p.s. 有沒有說出給我的心聲呢？我想反而是有關本次籌組上課的同學的時候，「不用勉強」。於是，唱歌也是，不用勉強。^_^ 有時也要相信別人說「不用勉強」就是這意思。　
The description to me, let me pick by myself, is "Don't push too hard".

坦白 Plain opinion

上星期三，上歌唱課。
Tiger因事假沒有上課。Ella因遲到而後來才知道。下課後Ella有感而發說，Tiger佢很忙，但也應該上課嘛，他好像不知道甚麼是重要的。(大約的意思)　
不是嘛，我才是不知道甚麼是重要，甚麼是我的方向嘛﹗即使，我有上課。有沒有人這樣關心我為我慨嘆。　
不過我倒覺得Tiger沒有上這堂課，也沒有甚麼嘛。我沒有意見。　
又及，在課堂上聽到Tiger不上課，阿杜即時說，怎麼要沒有空呢，情人節都過了嘛。笑左。
Last Wednesday I took a singing class.  After the singing class, E commented that T should have come to class, but T seems still omit some important things that he should take care of, although so busy.
Well, I do not know, but I think I am more out of focus in my direction, although I am busy and not busy. Is there someone who would care enough to aware of it for me?
Should T come to class? I have insufficient understanding to comment.

一生追隨的決定 Write as if no one reads

最近看的靈修書是微聲的震撼原著英文版The Power of a Whisper。
我覺得這本書是源於神回應的禱告，不是我的，但是是另一位弟兄姊妹的。
因為我與她重逢不久，也知道她是主內的弟兄姊妹，她就與我談聽到神的聲音的事，也問我在這方面的想法、經歷和意見。　
我就我所知、所面對、所瞭解的告訴她。其實也是很正統全面的回答了吧。但是仍然未能打進她的心底。我想我沒有擊中她的真正的疑問。
後來在信仰上，我與她漸漸疏離了，我也有不好就是因為在與家人的人際關係上做得不好而她以過來人的身份安慰我時我覺得很難受像我的分數比她低。另一方面我也覺得屢次邀請她返教會(因她停了返教會)未果很氣餒。
看本書的時候，書的內容很多都知，但不都懂。很感恩神給我在堅浸受到很好的屬靈教導。
希望我繼續看的時候，聽，也行出神的指示。也懂得，如果再有機會的，與弟兄姊妹分享如何聽到神的聲音。
Shhh~ Listen.
I read the book The Power of a Whisper (Hearing God. Having the guts to respond.)
I cry at time when reading. Examples when people hear God. When a long time church-goer converted. I thought, a church-goer must be have converted? But no, but now, I see the beauty here.
Let me continue with the reading.
I am going to pass it on one day. The book, the encouragement, the truth that this book tells us about God, and where all these promises God made could be found in the Bible, the book of life.

重訪、告別 Revisit, revision, readiness 昨天看愛麗斯夢遊仙境。完全聽不到說甚麼。再看也有點悶。是的，都是再看了。我希望再看一次可找到我想做的，可確定我的目標，可調整我的方向。最深刻是毛蟲說，你不是愛麗斯，但快要是了。Almost Alice. 差不多了。愛麗斯曾經是我用過的英文名，現在不用了，還是如此念舊，因我也想不通現在英文名比這個有甚麼更好。

從心出發 The stumble revisit

上星期二做了一件很久也沒有做過的事情。於是，擴闊了我的生活圈子。我才發現其實面對與處理，原來真是太簡單了。過去曾經在這生活層面一敗塗地，於是我逃避多年了；然而好朋友所倡議的健康生活，轉折之下我決心去面對，但始終剛開始的時候，我仍然信心不大，拖延了好一陣子，故此，在重回此一生活層面不是沒有代價的，我直至今日也要「付學費」。但期望，以後會好一點吧。　

I worked on a life aspect that I have escaped for long. Actually this aspect is not necessary for life, but living is more convenient with it. And more, I build up myself in it.

情人節祝福的安心 The blessings and assurance for the Valentine’s Day

其一　

為不發生（或至少尚未發生）的情況澄清。澄清過後，卻又擔心出現另一誤會，又想澄清一番。認識短時間的友人，與我的價值觀甚為相近。既然想法相近，她也許會明白我所澄清的只是假設，以期安心吧。（不是於情人節發生，但是因為密友是需要時間證明的。）　

其二　

購買禮物給國際研經團契同學，因而遲到﹗不知道　神會不會不喜歡我沒有預留時間準備。（禮物也送給自己，哈哈﹗）　

I

Clarification way before it would happen.

II

Showing care or being late? Or, why don’t I start earlier. I seldom plan ahead in these preparations.

20120213 靈修札記後記 Spiritual Journal Afterwards

昨天向神呼求：

Dear God,

Please tell me whether I should take or drop the singing class!

With Love,

Your daughter

LO-UI-SA

昨天的聆靈修包括尼希米記1-6。於是，隨著經文將從前的學習思考如何應用：「今天神告訴我，面向自己的家修建神的國的城牆，不是不做神的事。其實堅固了神的城牆，自己的家就能保住了。但是在此前…」我想1. 拍拖 2. 重建自己，那麼是不是「面向」這些自家目標去事奉神呢？沒有去退修營的周末開始看《微聲的震撼》(英文版The Power of a Whisper)，這原是在教會當見習組長的禮物。當中一位burn out的事奉人員，不是停掉所有事工而是透過更新的事工：訓練領袖，not to get out of the 低谷but to get through it。那麼我去年以來想停掉所有：義工、事奉、禱伴、小組、(教會生活？)、遊玩？該何去何從？退修的時間我象徵式地留在家中足不出戶，但事實上就在網路上漫遊臉譜。於是看了好消息的哈佛小子- 林書豪、吳信信訪問http://www.youtube.com/watch?v=9fYrTv_eekI 。我覺得很真的是主持人問他是否從前如何如何，現在如何如何，他回答這既非一下子或逐漸轉變，而是持續的掙扎和信靠。

尼希米記3:23 其次是便雅憫與哈述對著自己的房屋修造。其次是亞難尼的孫子、瑪西雅的兒子亞撒利雅在靠近自己的房屋修造。

那麼，有關音樂課，神有沒有回答我呢？之所以我這麼遲才問，真是縈繞在我的心頭很久，但直至沒有上退修營，我才驚覺我現在這遊戲人間認真義氣的生活，也不是我想要的生活。固然海洋公園是很高興，我想那是符合我的目標的，但之後也有點偏差。也不像我發現新目標嘛？

昨天已經是音樂課的截止日期了。禱告後，昨午有數小時經歷了「假如沒有音樂課，我會怎麼樣呢？」其實，我是十分高興的，在時間上，這樣就保留有我的空閒，能夠如願在家中發呆及繼續閱讀靈修書籍，多好呀﹗但是卻礙於這個始終是我所負責的，我想到已報名的同學，雖只是少數，若取消課程是很難過的事，對我來說，就好像失去甚麼，又有點辦事不力的感覺，其實我真是沒有全心全意去辦好這個，若是要出全力去做，真的要我很想很想的才好。所以，得出來的結論是，我真的不太想學好唱歌(真是如導師所說的，不用勉強，而不是如另一位躊躇上課的同學所說的所有六人都想學好唱歌，我也不如她所說的「超」欣賞導師啦)，但說了上課，又想說了算數，這樣子啦，果然不是因為想學唱歌的﹗(希望導師不要看到啦，應該不會的啦。但其實是不要緊的。)

但後來可以上課，我也很開心。當然，在我個人是要好好儲蓄靈修時間了。

Thanks God for telling me why I would like to join the class and why I would like to drop the class. I will put in mind, and that now there is class, I will treasure the learning opportunity.

沒有沒日 Nil Invisible Day

太多太多活動後感想寫下、或至少與人說說。
然而「沒日」原創實驗劇，倒是沒有甚麼要說的。
也許是拾安安牙慧，又許是「末日」，已想得太多。
要看這劇才思考末日，倒是太晚。然而，這劇第二幕的棟篤笑雖較正劇悶，倒是提醒我有關不是末日的末日。我，可以像喬布斯教導將每日當作末日。於是努力完成心願。也可以將每日變成末日，營營役役，行屍走肉。　
如果末日只可以打一通電話，我會打給誰？
可以改成見面嗎？　
後記：個多星期沒有寫日記。我病了；因為沒有「無病呻吟」，所以病了。上周末的退修營沒有去。真的很想去，但都沒有去了，還有甚麼活動是不能放棄的呢？　
Too much to say list pile up, but there are upcoming to do list. Why do I want to say to you, by the way?
If it is going to be an invisible day, and if it is going to be the last day, who do I want to communicate with? And if it is the final day, what does it matter with or without communication?

不用想的排列隊 Line up without thinking

上星期的早午餐在同一地點吃，當天相同，每天不同。原來是會有點厭倦的。　
最特別的是星期四的午飯。早餐是將午飯吃了一點點。午餐就將餘下的都吃了。最感恩是為免微波爐不夠健康，於是盛在保暖飯盒，於是才有足夠的時間讓我即時吃。
昨天(剛才)，大家樂是提供我早午晚三餐。
還有重要的要事要辦...，但是很累了。時間在不知不覺中，到了最後一個新氣象依始的機會。
I had a strange plan to buy breakfast and lunch at the same restaurant.
Yesterday (just now) it extends to dinner.

輕語 The Importance of Being Caring

自從朋友在網上誠徵人生的意義後，她說的一句，「出生...學習...工作...拍拖...失戀...痛苦...死亡」(大約的引文)，使我想起，人生沒有神，就是如此。很想將人生錄像機默劇做給她看。前些時候也與另外的友人談起，友人著我要找她、關心她、將這與她談談。但我仍未。　
反而昨天將這個五六個人飾演十多個角色的話劇思考如何以一個人的劇本表達。若不是一個機會，也沒有這麼去做。算是將我想要做的做了一個嘗試。　
昨天看不可兒嬉。風趣的話題有時也有膩的時候。不置可否和不斷的自圓其說。「談論多了的效果」是其中一個好笑之處，另外兩個女士爭仔都幾好笑。難得我以前已經看過劇本。今次看劇，將劇本算是溫習一遍。
追求愛情，日前一位單身友人感到孤單，不單因為她的友伴都雙雙對對起來，原來還有非基督徒追求她，如果不是她堅持，也有可能結婚生子。當然她這樣是比我更難過。我倒少有孤單感，因為仍有很多單身的朋友呀﹗而且我要孤單，有沒有另一半都有可能略感孤單的嘛﹗(其實我常常有的孤單感就是因為想不到和誰說。)
有關我覺得較好的朋友，有一位是給我很多信心我可以說很多想法，這位先前已談過。另外有一位是比我更悲觀但對我的安慰幫助我的樂觀。另外有一位是一邊講笑一邊不讓我覺得輕浮，於是我繼續能認真但不繃緊。這幾位朋友不常見的，但我希望在不打擾他們的情況下，在我不開心時也會找到他們。(其實我真是不關心他們，但是，其實如果關心，可能都會做到一點點關心的。)
An observation to myself and I am reminded to cheer up.

祝福和讚賞 Blissful appreciation

昨天與好朋友練跑。
跑後吃飯談天。
我提到上次練跑我們中的一位好朋友，見到我就向我拜年，說：「還未向你拜年tim﹗」向我說祝福的話。因這位好朋友長得比實際年輕，我們常常也笑稱他還只是小伙子(中學生？)，所以他向我拜年我感到很有趣，心想：「我又不是長輩啦。」這位好朋友真是cute~。而話說回來，他在新年不忘向各人送上祝福，不論是長輩是平輩，很值得欣賞﹗
After running practice with buddy add oil station friends, we had dinner together.
I mention one of the good friends, at last running practice session greeting with blessings to me. As he looks a bit younger, I just felt that he almost would ask me to give red packets! But I do appreciate his priority of saying blessings to all friends.

沒有期待的答案 The unexpected answer

前天過了奇妙的一天。
一如過往，在教會的組長差遣禮中看到新的動向。　
一如預計，(其實沒有預計到，)遲了結束。
但是因為我早已應承去藝穗會聽音樂，早知就不應承啦。但是當然就拿了預查材料就匆匆離開趕赴音樂會。　
但在音樂會後，竟然時間剛剛好我可以赴下一場。當然，在維園嘗試取馬拉松包失敗，還因而誤點五分鐘。但是最後乘計程車的過程很順利。(特別一提車上很順利地一改上次的失敗而成功收線，我真的希望打給我的知道(咁算啦，唔駛知都得既)首先我收到電話很開心answers the unexpected return call，然後我突然記起要在母親面前表演收線，所以收線後實在超開心(可能是累積的)。呀，其實我又很害怕有點過於誇張開心度。)
然而媽媽於傍晚要看的表演卻看不到，趕及看謝幕而已。她說，早知不買票啦。
是的，我們趕往看的是最難得的時刻，比任何節目都更重要啦。然而，既然是不可預計，比預計早了約兩星期。當然不可能早知不買票。
真的不能預計，也不能明白。我想，我常常以為所有事都有可解釋的。其實，怎麼可能呢。
是說音樂會。
於是，三個單位之一也是楊千嬅的支持者，這又可以預計嗎，於是，我聽了稀客和深息。不覺得像新歌呀﹗我差不多會背了。但還是有點忘了歌名。
音樂會後，我、Tiger及他的朋友Z都爭取時間完成各人的目標。　
而原來，結伴看是有點好處的，固然沒有預計。對我自己而言，雖然在音樂會初段我沒有話找話說，(因為有點擔心沒有做一個好人、關心別人、etc，哈哈﹗)但是後來我真實的觀察和感想，真的可以說出來喎。
算啦，其實我都不是太關心別人。
除非，有一個明顯地要我幫忙的地方或事項，我倒是利落地完成(一張紙條)。
於是，剛寫這篇日記前，我先就自家在音樂會上錄影片段點評的時候，竟覺得我有很多愛，因為我愛別人。(其實因為我覺得寫得很有趣，又欣賞自己的片段錄別人的片段這一「側面映襯」。)
「我有很多愛，因為我愛別人。」《麻煩一家》的亮點。(噢，還未寫，恐怕不會再寫了？)
我想，我有點驕傲，因為只想付出給有需要的人，或者會重視我的付出的人。其實也算是出於環保。
而煩惱和不知道如何應對或應該支持或反對，有沒有答案呢。
答案是《將心給你》。呀，應該是《將心給我》。
所以，讓別人煩別人的事，才是正解，這是我不可預計的。我要煩的，應該是主的心。
(呵呵，所以就可以有很多愛。)
(按：本文有些是事實，有些是因為我的無知和缺乏觀察、的感想，有些是為寫而寫，你知啦，因為我太愛穿鑿附會。)
If I have love, let me all give to God, from deep deep down my heart.
If I can estimate how things are heading to, let me remind everyone of love, and Him only.
If I have time, should I better to first seek his kingdom and righteousness, then all these guessings.

準備，起跑﹗ Ready! Get set! Go!

昨天與友人一同練跑。因為報名渣打馬拉松後，好像不能後退了。其實不是很難的事。只是心裡總是害怕，而且又好像因此而又未能完成很多其他事，因為不能專心。　
與此事異曲同工的是急救，總不能今天就報下星期的課程？因為我自己一些難於理解的限制，至今日才下定決心報名，為甚麼呢？還要親身去，真是麻煩。　
I will attend Standard Chartered Hong Kong Marathon 10km run.
I will attend first aid course. I feel so insecure to do these new things, although not at all along or something which is not fully unfamiliar.
昨天與好朋友在石峽尾運動練跑。先前在家預訂了留飯。但與好朋友練跑後也想一同吃新年飯。結果增肥了。呀，因為那些日式食物很美味，以致我忘了留肚。與好朋友的談天也很高興。於是公開了我的初吻的經過？或者不是經過而是之後發生了甚麼？不過我很介意那說法。話說我回憶後有點思緒可以說，但當時正在轉換話題，這是有一位好朋友說，噢，她想說了，其實是「可以說」，不知道大家好朋友是「想聽」還是「可以聽」，不過，我開始不執著這個了。但是仍執著「想說」或「可以說」，至少至今仍是。　
另外，就此我還有一個有關旅行的事要思考。　
For example, I was asked to join the Thailand tour. I think I cared so much about I go or not go, but for the organizer I am just only one attendant, although unique, too.

怪怪的思想的我 The strange thoughts in me

很感恩之前的一個困惱已經解決了。將對的事說出來，有時常擔心是自己的體諒不夠。但自己又吝於說完整的意思。反而是主人公的詳細述說，分析事件理和情，使我折服也安心下來了。　
I am thankful for that I learn how to speak to others with love and understanding by example.

上班的路線 The work route

今天與家人到訪西九海邊長廊。
首先是乘一路與我平日上班的同一路車。
但假日當然就是假日，只是下午才出發。　
我們沒有踏單車，也沒有等看煙火。
我們乘坐了昂貴的氣球升空。
過後在圓方略逛了一會兒，覺得既然是櫥窗購物，還是回家網上購物好了。
其實，我又冷著了，不停流鼻水，希望上班前會好起來。
I take the bus route of my commuter.
Of course today is a holiday, and I got on it in the afternoon.
I went to the West Kowloon Cultural District without going to biking or seeing firework.
Instead my family took a ride of the balloon in the air.
Afterwards I went to a bit window shopping at Elements. However, my brother thought he would rather continue with internet shopping.
Actually I am sick. I got a cold, and hope I can get well before work.

既濟未濟 Already but not yet

（或曰：既然與未然）
真的很掛念寫網誌，所以昨天一口氣寫了五處﹗
有一擬寫的題目又想不起是甚麼意思。因為太久都忘了。但今天又想起了。　
就是我們在基督教常說天國是既濟未濟。
一天我忽發奇想，付了首期供樓，層樓是不是既濟未濟呢？　
Already but not yet is a widely spread concept about the Kingdom of God.
One day, I suddenly think that, for flats that I had bought by mortgage, is it also already but not yet.

寒流‧雜感 Cold / collection of thoughts

昨天和今天也是吃簡單的午飯。由於沒有外出，活動一下，所以很冷。今天真的很冷，每隔十數分鐘就有寒冷的感覺好像總穿不夠。昨天想不到做甚麼，就睡午覺了，越睡越累。今天又趕不及起來返教會，苦惱中，好像一生人總是有很多趕不及的事。　
整天就是在看看臉書有沒有新鮮事兒，無聊和無目標。　
其實真的有很想做的事，但就是這麼的沒有動力去做。　
Yesterday and today I had simple lunch. I did not go outside for some activity and movements and I feel so cold, as if every ten or so minutes I feel as cold as I wear not enough. I could not think of what to do that I had a nap yesterday afternoon, but not helpful but worsen my tiredness. Today I did not make it to the church. I am annoyed. It looks like I have so much missing things in life.
For the whole day I check facebook to see anything interesting, without any initiative or target.
Actually I have so much want to do but I got no motivation.

轉載：新生活: 二十年後...

新生活: 二十年後...: 如果，二十年後， 每天醒來，看著身旁的那一個他，你還是會怦然心動； 每次牽著他的手，眼前風光都特別明媚。 我想，你肯定是很愛很愛他， 因為，你的心、你的眼，已經狠狠把你出賣。

碎片 The fragile heart

作死不離三兄弟說，All is Well，可以安撫脆弱的心。
看星空後，我只是肯定沒有目標。在歌曲中，「原來所有所獲不如一夜的星空」，這是太灰的歌嗎？怎麼我沉迷聽了這麼多遍後，好像意志消沉了？
If there is no one who might understand, would you keep silent or speak some of the minds and thoughts? Would you try communication?

感動的感動 The touching "touching moment"

昨天看到大讚Up的網誌。實在很感動。
I watched a blog praising Up, the movie. It was touching indeed.

新版 The new edition

日前1月1日到百老匯電影中心的書店喝咖啡。後來買書的時候，我想起，一直想要補買的書也許在這裡可以找到。果然有售，還有新版呢﹗　
再讀，我發現原來看了這麼多遍，卻還有一些細節沒有看到﹗
今天又買書。因為友人說原想過送給我的書，我就買了。現在都有了，雖然不知我還願意保存多久。另外買了一本書，是說有中英文版，我都給買下來了，看著我是要更進修我的中英文為借口。
開始看今年的主題書。這，又是神給我預備的嗎？12月31日買的。
I started to buy books at a certain speed.
p.s.中英文版都買了的書就是「正義Justice」大學課。^_^

20120101 靈修筆記 Spiritual Journal

自從信主後對自己的翻譯身份有些意識，例如想到，沒有巴別塔，我就會失業啦 (no is better, though). ... men of every language worship Him... (Daniel 7:14), that I also think that it is so grand! I do not need to work anymore but to worship Him, hum, which language shall I use (actually I know just 2 and some only... :P)

中文名的英文名 From Chinese name to English name

從小的身份掙扎，使我經常改名。最近想到一個與中文姓名全稱相配的英文名，Louisa。然而如果想單以名字稱呼，何必費心想一個英文名字呢？僅取中文名字，也不難讀啊。　
I think of my new English name to be Louisa. Doesn't it sound like my full name in Chinese?