愛情不是目標，也不是手段 Non practical love relationship theory

從這句開始： 「如果有，我一早追左啦﹗」 這是兩個月前與幾位朋友小酌，我們問起一位，身邊有沒有目標。 這句話給我很大的打擊。 因為我終於思考到，一直我想當然，或許身邊會有很多很多些在喜歡我的人而不表白最後錯失的良緣，事實上應該比例不大。所以，我想我可以不以為自己做什麼或不做什麼也許能更快找到男朋友。 或者我從一開始就是不是太關心其他人。 後來我又想到一個原因，可能是我與朋友只建立集合式友誼，而沒有個別式？所以若沒有一個團體維繫，就不會關心這些朋友了？說起來我真的是希望透過團體歸屬感，成為我的安全感。 說回上星期，星期日，回到家中，母親批評我的服飾，用了側面的修辭手法。說到似乎其他家人包括我的兄弟姐妹都很不認同我的衣著，而這個衣著的怪行為是因而會帶來不被愛，是不值得被愛的，都算了。還有他們要在我背後說我，還有在我面前為了我不會因他們批評我而討厭他們然而在背後就其實是會和應母親的話而批評我，其實我也是真的沒有放心機在服飾上，所以我也為自己令母親失望而難過，另外又覺得被人在背後批評和取笑很難過，也因為母親這樣說，如果屬實就是會在背後批評和取笑我的家人，這樣我的信任就沒有了。而因為這樣強烈語氣有戲的語調，其實是很入的。我嘗試說，其實也有朋友說我的服飾襯得好看的，間中。母親抓緊機會說，他們都只是因為禮貌地說。這樣我還能信誰呢？如果沒有真心的意見，是因為真心的我都聽不進，但批評又只能這樣把我的審美、行為和個人本身都一併踐踏，其實本來都不用這麼傷心。除了沒有能力做到，比她更強去原諒她，但我這麼沒用又有資格原諒母親嗎？有證明我是受到傷害嗎？ 只是很傷心很難過地哭，因為像是錯配，母親所要求的，我根本不能給她，然而當中有沒有是我應該犧牲卻因為自私和自我中心而沒有呢？ 知道這只是少少苦卻十分痛。很想很想做些自毁的行動彌補母親口中所說我的不良行為或缺漏，只是對自己做得不好的懲罰，但忍住了。 什麼人的話也不要太過重，但是我仍然做不到。怎麼辦呢？於是很多事我認為重要的，其實都沒有資格做。但其實也不是緊。 星期一的國際研經團契，有主內姊妹說她也要面對建立自己的身份，是嫁了後有新的身份是好了點。 對，在小組成長班的導師也說過有可能拍拖結婚這些歷程，是另一段親密關係能改善，甚至有治療作用。 大組成長班的導師也說過有些人壓抑了的性格，與原生家庭不同的結婚家庭，有不同性格的人相處，原先的性格才能出來。 星期二的公司團契，說到我不能忍受的母親我也就說，不然我找個人嫁了吧。但是現在又沒有，所以也要懂得在沒有人給我嫁去的時候，應該如何應對。對不起我這樣說好像我以為嫁人是萬能，其實只是因為前一天的主內姊妹的分享使我的解決方案中考慮到這一項。事實上另一方面，我也想如果我已經有更好的心靈才拍拖結婚也無不可。 後來，都是被勸要大方些，公司團契的兄弟姊妹的另一個提議是看母親所對我不對的事都是來自罪。今天回想，這樣想好像比想來目魔鬼容易，雖然有時母親的說話若看成言語虐待，只是看她的言行來自魔鬼使我覺得自己不孝。