其實我也不知道將來有沒有機會再寫這兩篇的影評。這麼青春的電影，先是十三歲的星空，再來是再大一點，十七歲的那些年，我們一起追的女孩。
也許我不會多看一遍星空了。有誰可以重新經歷十三歲呢？我記得愛麗絲夢遊仙境，都是十三歲，反而是我有興趣多看一遍的電影。星空靜靜的，缺了一塊的生活。真的，是說失去。我一直等待自己感動得哭的一刻，但是沒有，對的，我在等待，電影中段在旅程的火車上，我以為會播主題曲，但是沒有，只有背景音樂。一場不一樣的冒險，世界好像好大，是電影中爺爺說，在星空下世界變得很大，自己的問題不再那麼嚴重了(嗚，我肯定是記錯了啦)。最後，真的可以哭了。女主角失去了，仍舊過著生活，好像得失也沒有甚麼所謂，但是當女主角再次得到的時候，才知道失去的是那麼多，我的心豈不是沒有缺了一角嗎？終於播出主題曲了，今次哭的時候，配合電影出現的森林景色，是那種小孩子整個橫隔膜帶動的哭，很久沒有。
要寫些甚麼，又要不寫甚麼讓人猜到劇情或甚至影響別人看的時候的心情，有人說這是影劇評的難處。我還是沉默好了。對不起，沒有等待朋友一起看星空，也許，我們該看真的星空。你知道，有時候我還是想將一個人感受的事留給一個人，雖然，完場的時候我是有那麼激動有那麼想找人說話。也許只是我太匆忙，把自己孤立了。
「那一年我們望著星空 有那麼多的 燦爛的夢」
那一年，那些年。
那些年，我們一起追的女孩。
「那天晚上滿天星星 平行時空下的約定」
果然是平行的。
先說排戲。昨天我已經較前天暖身了，不知道是因為看了電影還是甚麼。我是因為電影完結的時間，剛是排戲的約定時間，是遲到了的，要舞台監督打了給我。快到了，十分鐘後見。
排戲的遊戲我都很努力地盡量投入，也覺得我都好努力地盡量主動了。
至於我的演技，當然，可以說沒有。
排戲的角色是平常阻止我去活動的媽媽，我很難做到。
排戲期間想前往祈禱會但失敗了，他們沒有聽電話也沒有開門。然後是在排戲後，就前往祈禱會，竟又可以去了，還有可以分享的時間。祈禱會說到我不懂怎樣去做自己，已經很努力地做自己，但又擔心是不夠體貼，不夠愛人，太要求自我的權利，不懂得為人設想。難道做自己就是體貼肉體嗎？還是我真的能夠，有一天能夠忠於自己，仍然是體貼神，因為已經站在神的一邊，已經跟隨聖靈的意思了。我很想，如同過去五年，熱心地做事；但是我更希望回到自己的本質，活出一個神所創造是「好」的，自然地生活就好了的自己，既不自私，卻更自愛。
其實最近我一直為此而難過，因為在讀關愛同行，對啦，繼標竿人生之後我繼續這個靈修，裡面說的愛的表現離我很遠，而我很想跟著做卻感到那不是正確的方向，竟然要學習為自己爭取權利使我很為難，好像離一個好人愈來愈遠，但我依然在向這個方向走著。
排戲和祈禱會，恰恰是兩個對立的角色。排戲是阻止我做義工(現實中是阻止我到教會)的長輩；祈禱會的現實的我是爭取做義工(對啦，是爭取到教會及做義工)的與母親衝突的我。我固然未能於排戲投入平日在我爭持的另一端的母親一角，但在祈禱會中，我坦然分享了，在現實中我也不滿意自己在義工和返教會的時間安排與背後的意義。兩邊的角色都未好好地掌握，怎樣可以做一個更好的演員呢？
在祈禱會分享後，又匆匆趕往戲院。臨離開前，我與在座的人說，若趕不到看戲，我會與你們再聯絡。後來邊走(是用跑的啦)，邊想，我真是太過份給了自己太大的後著，若不能看戲，我還是應該打道回府而不是充斥活動下去。
在票房，買到票了﹗所以看到了電影。
我還是沒有帶甚麼期望進去。但隱隱在想，星空的男主角在十七歲會是如此嗎？
那些年，我們一起追的女孩我比較喜歡上半部分中學階段，後來的像是附加的尾巴，但是我還是明白為甚麼加上這部分。看完後我比較明白男性，是頭腦簡單的，不會想那麼多。所以對於女主角千迴百轉的暗示(或探口風)，誤會成剛好相反了。而最後，謝幕後的NG鏡頭，我只好說，九把刀還是「幼稚，真是幼稚」，直到現在還是不變。電影內還有很多小小的率性的「核突」事。這是生活吧，所以，不經美化而予以保留，還是真實的。說起來真佩服第二女主角，是那麼一點點不漂亮卻是十分順眼。剛好可以襯托女主角「比其他人漂亮那麼一點點」。
沒有留言:
張貼留言